gerigeldik

Adamın lastiği tam tımarhanenin önünde patlamış,kaldırıma ancak yanaşabilmiş. Sonraki işlem malum… Kriko, stepne, bijon anahtarı derken, birde bunların yanına talihsizlik eklenince,söktügü 4 adet bijon yuvarlanıp yağmur mazgalına düşer.
Mazgal açılır gibi değil, bijonlar görünür gibi değil.Talihsiz sürücü bir sağına bakar, bir soluna bakar, çaresiz duygular içinde kaderiyle başbaşa, kaldırıma çöker.
Olayı en başından beri tımarhanenin demir parmaklıklı penceresinden izleyen bir deli,çaresiz adamın halini bir süre daha acıyarak izledikten sonra seslenir;
- Ulan salaaak! Sen ne yapıyorsun orda öyle ?
- Sorma birader, lastik patladı ve değiştirirken bijonları mazgala düşürdüm.
- Düşündüğün şeye bak! Sök öbür lastiklerden birer tane Sök hepsi 3 bijonlu olsun.
Adam bir lastiklere bakar birde deliye ve hemen işe girişir. Herşeyi tamamlayıp bagaj kapağını kapatan sürücünün aklı deliye takılır.
Arabasına binmeden evvel döner dikkatli dikkatli adama bakar. Akıl hastanesindeki adama seslenir:
-Senin ne işin var tımarhanede? diye sorar
- Biz burada ' delilik'ten yatıyoruz kardeim,' salaklık 'tan değil.

harika bir fıkra
gecenin tebessümü oldu teşekkürler nihan
ama en acıklı yanı delilikten yatacak bir hastane var, ama salaklıktan yatacak hastane de yok

* Yukarıdaki şiirin ölçüsü nedir?
Cevap: Yaklaşık dokuz santimetredir. (Lise 1)

* Kimlere zekat verilmez?
Cevap: Şeytana. (İlkokul 5)

* Demokrasilerde kuvvetler ayrılığı kaça ayrılır?
Cevap: Üçe. Kara, deniz, hava kuvvetleri. (Orta 3)

* Mondros'u açıklayınız.
Cevap: Mondros kimdir bilmiyor (Orhan/8)

* İneğin midesi kaç bölümdür?
Cevap: İki oda, bir salon, bir mutfak (Ortaokul 1)

* Servet-i Fünun edebiyatı hangi edebi akımlardan etkilenmiştir?
Cevap: Elektrik akımından (Yaşar/Lise 3)

* Üremeyi açıklayınız.
Cevap: Anne ve babanın gece yaptığı işe üreme denir. (Gül şah/Lise 1)

* Canlıların ortak özellikleri nelerdir?
Cevap: Yol, su, camii, mezarlık.

* Orta Asya'dan göçün sebepleri nelerdir?
Cevap: Elektirik kesintisi (Gülümser/6)

* Türkiye'nin geçitlerini yazınız.
Cevap: Altgeçit, Üst geçit, yaya geçidi (Serkan/7)

* Kanuni Fransa'ya neden kapitülasyon tanımıştır?
Cevap: Bir kadına yardım etmek için (Berat/İlkokul)

* Güneydoğu Anadolu bölgesinde petrol nerelerden çıkartılır?
Cevap: Petrol, Raman ve Gazman'dan çıkartılır. (Filiz/Ortaokul 2)

* İzmir'i kim işgal etti?
Cevap: Gazeteci Hasan Tahsin (Barış/Orta3)
* Ailenin reisi kimdir?
Cevap: Anam (Sabri/İlkokul3)
* Koşma nedir?
Cevap: Yürümenin hızlı şekline koşma denir. (Samet/Lise1)
* Canlıların en küçüğüne ne ad verilir?
Cevap: Bebek
* Kasabayı kim yönetir?
Cevap: Şerif ve adamları (Kamil/İlkokul5)
* Mübarek geceler hangileridir, yazınız.
Cevap: Kına, gerdek ve dolunay gecesi (Hatice/İlkokul

evli gibi davranmamakta hayır varmış demek ki

Kadın aksam işten çıkar, markete gidip ıspanak alır, koşarak eve döner.
Üstünü değiştirir. Mutfağa koşar, ıspanakları yaprak yaprak yıkar ve pişirir.
Sonra sofrayı hazırlar ama oda ne? Yoğurt almayı unutmuştur.
Ve hemen kocasını arar . Ve işte "kocadan kocaya" değişen cevaplar,

1)Ben gec gelicegim toplantım var. Yogurtsuz yeyin. *(Lacka Koca)*
2)Toplantım var yemege gelmiyecegim.Ama bari yogurdu alip kapidan
birakayim. (Aldatan veya eve gelmemek icin bahane arayan ama bir yandan da vicdani sızlayan Koca)
3)Aradığınız no'ya su anda ulaşılamıyor."(İşte bu sahiden aldatan koca)
4)Yahu Kadın,ıspanağı aldın da yogurdu niye almadin? *(Hıyar Koca)*
5)Off, yinemi ıspanak? Otlaya otlaya sığır olduk.*(Kalas Koca)*
6)Tamam alırım.*(Problem istemeyen monoton Koca)*
7)Tamam alırım, başka bir şey lazımmı? *(Normal Koca)*
8)Aman,ıspanaklamı uğraştın yapmadıysan dışarıda yiyelim.*(Super
Koca)*

ADAMIN BİRİ TURNAYI GÖZÜNDEN VURMUŞ.PEKİ TURNAYA NE OLMUŞ?

CEVAP: TURNA TEK GÖZLÜ KALMIŞ....

İKİ GÖNÜL BİR OLUNCA NE OLUR?

CEVAP:SAMANLIĞI POLİS BASAR....

fotoğraf çekilirken yaşana gıcık diyaloglar )

-çekiyoruuum,gülümseyin...
-hiii
-sırıtın demedim gülümseyin


-çekiyoruum çekiyoruum çekiyoruum çekiceeem çekmek üzereyim.....
-Allah belanı versin hilmi


-gülümseyin
-ayh saçım nasıl
-güzel.gülümseyin
-yaa şapkamı taksam?
-gülümse lan kadın gülümse
-sen beni sewmiyosuun..
-Allahım al canımı


-mumları üflerken fotonu çekicem hadi
-tamam çektin mi?
-pastayı yemeden önce mumlarını üflemeyi deneseydin çekicektim


-dur dur atlama fotonu çekim .. çektiim.
-yuppiiiuu
-ayy ayyy kafasınımı çarptı o?
-evet sanırım son fotosu oldu



bıde kendımizden koyalımm..
-cekıyorum
-kanka dur bi saçım iyimi...
-ii serkan
-harbimi
-vallahi ii ya
-ya bi jole süriyim geliim...
-ya makinanın pili bitiyo...
-uff i ozman tukur azcık elime de yapıyım iki dakkada...


- nihat olm sen sema teyzenin yanına geç
- hasan sen de gel şöyle öne doğru
- gülten hala sen de bizim hanımın yanında dursan
- çocuklar siz önde durun sizin boyunuz kısa
- hah bi dakka
- ya veli, sen de nurten teyzenin yanına geçsen almıyo böyle makine
- gülsün herkes, gülün bakiiim
- hah tamam, bozmayın sakın, çekiyoruuuuuum..çeeeeeek tim!

Mantıklı mı Yasal mı?

Bir öğrenci, lojistik ve organizasyon dersinin yazılı sınavından kalıyor.
Öğrenci: Siz beni cezalandırıyorsunuz. Bunu hiç anlıyor musunuz?
Profesör: Evet tabi ki.Yoksa nasıl profesör olabilirdim?
Öğrenci: İyi o zaman. Size birşey sormak istiyorum. Eğer doğru cevabı verirseniz, ben kötü notumu alıyorum ve gidiyorum. Fakat bununla beraber eğer cevabı bilemezseniz bana iyi not vereceksiniz.
Prof: Anlaşıldı tamam. Sor bakalım.
Öğrenci:Yasal olupta mantıklı olmayan nedir? Mantıklı olupta ama yasal olmayan nedir? Ve de ne mantıklı ne de yasal olmayan nedir?
Profesör iyice bir düşündükten sonra hiç bir cevap veremiyor. Ve o öğrenciye iyi not vererek onu geçiriyor. Daha sonra profesör en iyi öğrencisini çağırıyor ve ayni soruları ona soruyor. Öğrenci hemen cevap veriyor:
"Siz 63 yaşındasınız ve 35 yaşındaki bir bayanla evlisiniz. Bu yasal ama bununla beraber mantıklı değil. Karınızın 25 yaşında bir dostu var, bu gerçi mantıklı ama yasal değil. Siz, karınızın dostuna iyi bir not veriyor ve onu geçiriyorsunuz oysa ki o sınıfta kalmıştı. Bu ise ne mantıklı ne de yasal."

Kadeş Savaşı

Tarih dersinde öğretmen birini tahtaya kaldırmış ve sormuş:
-Oğlum Kadeş Savaşını kim yaptı?
Çocuk hemen yanıtlamış:
-Hocam vallahi billahi ben yapmadım.
Hoca sinirinden çıldıracak. O sinirle dışarıya çıkmış, koridorda Matematik öğretmenini görmüş ve durumu Matematik öğretmenine anlatmış:
-Hoca hanım bu öğrenciler beni çıldırtacak; Kadeş Savaşını kim yaptı diye soruyorum, vallahi billahi ben yapmadım diye yanıt veriyorlar, çıldıracağım...
-Hocam üzülmeyin çocuktur bunlar hem yaparlar hem de yapmadım derler... Tarihçinin sinirleri iyice tepesine çıkmış ve soluğu Müdür Beyin odasında almış.
-Müdür Bey bu nasıl bir okul, ne öğrencisinde hayır var, ne de öğretmeninde; öğrenciye Kadeş Savaşını kim yaptı diye soruyorum, ben yapmadım diyor, öğretmene durumu anlatıyorum, bunlar çocuktur hem yaparlar hem de yapmadım derler diyor, kafayı yiyeceğim.
Müdür Bey: Siz hiç kendinizi üzmeyin Hocam, bunda merak edilecek birşey yok, şimdi Bakanlığa bir yazı yazar ve Kadeş Savaşını kimin yaptığını sorarız... Tarih Öğretmeni aldığı yanıt ile oracığa yığılıp kalmış ve Müdürden bir hafta izin almış...
Bir hafta sonra Bakanlıktan bir yazı:
Bu yıl ödenek olmadığı için Kadeş Savaşı yapılamayacaktır.
Bilginize...

Böyle Soruya Böyle Cevap

Renkli kişiliği ve düşük not vermesi ile öğrencileri arasında özel bir üne sahip olan felsefe öğretmeni, sınav yapacağı gün öğrencilere, önce kâğıt ve kalemlerini hazırlamalarını söyledi, sonra da sandalyesini kaldırıp masanın üzerine koydu.
Sonra:
"Sınav sorumu soruyorum" dedi. "Bu sandalyenin var olmadığını
kanıtlayınız."
Sıfırcı felsefe öğretmeni, sınav kâğıtlarını okuduktan sonra, bu konudaki ününe gölge düşüreceğini bilmesine rağmen, hayatında ilk kez bir öğrencisine yüz üzerinden yüz vermek zorunda kaldı.
Öğrencinin sınav kâğıdında yalnızca şu iki sözcük yer alıyordu:
- Hangi sandalyenin?